Quisiera sentarme aquí y ahora , ya tengo el lapicero en la mano y contar la seudo historia de como me enamore de ti, contar en un poema tipo benedetti , los días que te pienso y como luchó cada mañana para ignorar las ganas que me dan ti , o como cuando cocino algo especial, lo saboreo pensando que sería mejor contigo, o como cuando salgo a pegarmela y llega un tipo guapo y educado al minuto y medio ya no me interesa por que las conversaciones son vacías, el tipo es un idiota y además no puedo hablar con él como contigo, y si aún así quiero negar mi estúpido enamoramiento aguanto una conversación de mierda para intentar ser hedonista, (aquí podría dar toda una descripción sexual , erótica y hasta amorosa de por que me gusta él, por falta de talento no lo haré y acudiré a resumir como si fuera algo sin importancia) simplemente no eres tu . También me gustaría escribir de cuando quiero mandar un mensaje y lo borro y lo escribo y lo borro y lo escribo y término sin mandarlo para no parecer la estúpida que piensa en ti , o como cuando llego a la casa y reviso los medios de comunicación para ver si en alguno decidiste aparecer , y me golpea el pequeño hielo en el pecho si apareces , y me golpea el pequeño hielo en la espalda si no , no se cuál es peor.
también escribir de las ganas que me dan de llamarte después de masturbarme pensando en ti sólo para hacérte saber cuanto te deseo , o como me quita el sueño en las noches ser tan estúpida y tan intensa, y que debería olvidarme y no volverte a ver nunca más, que ya se donde voy a terminar y como, no es una historia nueva esto , ya me he enamorado mucho antes, y como en la primera borrachera dije nunca más , y al día 3 ¿como decir que no? A un buen whisky o una buena birra , eso pasó contigo, dije nunca mas, yo viajo sola, pero ¿cómo decirte no ?
me gustaría que el poema que no puedo hacer, cuente como te odio , por irresistible , a veces después de cojer me dan ganas decírtelo, te odio por hacerme enamorar (siempre es más fácil hecharle la culpa al otro) o como planeó siempre antes de verte como preguntar mil y un cosas que nunca he dicho , mil y dos interrogantes que tengo, mil y tres confesiones que debería hacer para cumplir con la moral de ser transparente.
No soy responsable, ni disciplinada, ni mucho menos expresiva, de hecho soy bastante nociva, con tendencias a la adicción , con unos muy malos modales y con un desorden invivible , sufro de grandes lapsus de imaginación y me gusta contar cuentos que al final no se sí fueron reales, tengo una moral de tamaño inimaginable, y creo que el amor no me ama , soy de las que no puede hacer planes, por que puede que en la noche me pase de tragos y no me acuerde al día siguiente, soy débil al romance aunque digo que no me gusta, contra lo que lucho hoy puede que lo defienda mañana , para mi un día es una historia , el tiempo no me es cronológico, hay días que lo único que hago es preparar café , y si no hay agua caliente puede que pasen días o semanas sin bañarme, me enamoro como adolescente y odio de igual manera, te lo repito soy destructiva , dañina , no voy para adelante, voy viviendo , gritando , llorando, peliando , tomando y fumando, que no soy un buen partido, no soy el tipo de mujer tradicional, no soy libre , ni soy promiscua , ni feminista.
¿Qué te va a quedar de mi si no es mi juventud y mi belleza ? No tengo nada que dar, me enamoro y no tengo nada que dar, no me busques más, alejate antes que esto se convierta en lo absurdo y me veas tal y como soy , y para cuando eso , ya no hay vuelta atrás, ya habré pasado por ti .
Quisiera hacer un poema de amor , que también sea una advertencia , para no terminar con la culpa de siempre, yo te lo advertí .
